Humor: Vírus chamado “Trabalho”!

Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho". Se receberes "trabalho" dos teus colegas ou do teu chefe, não tenhas contacto com ele em nenhuma circunstância!!!

Este vírus apaga completamente a tua vida pessoal. Caso tenhas contacto com este vírus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para um bar.

Pede três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fica tranquilo, o "trabalho" será completamente removido da tua cabeça.

Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.

Se perceberes que não tens 9 amigos, significa que já estás infectado pelo trabalho e estás a perder conexão com os amigos.

O "trabalho" já controla a tua vida... cuidado!!!!

Vingança da professora

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
-Não sei, professora…
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho…
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas…

Dona Carla

Dona Carla tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida reformou-se e foi substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe tinham sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Carla, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Carla, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites…

Madre Teresa‏

Madre Teresa de Calcutá chega ao Céu. -Tendes fome? - Pergunta Deus. Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio. Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho. No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, o pão de centeio seco com atum de lata.... Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica... No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente: - Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis... -Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo. A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui. O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz: - Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'. Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz: - Oh, peço desculpa. Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. Ele responde: - Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

iPOD

*No Alentejo...*

*Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
** * * Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.*
*
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.**
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.**
O primo alentejano respondeu:**
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...**
Aí o da cidade perguntou:**
E o que foi que tu ganhaste?**
- Ganhei o mesmo que tu.**
- Mas, quem te deu?**
- A minha prima, tua irmã...**
- Foi mesmo?**
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:**
- Posso?**
Ela virou-se e disse:**
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!*

Registo Civil

um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta..
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

O bêbado…

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

O carteiro…

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

Os padres e os sabonetes...

2 padres tomam banho quando reparam que não há sabonete.
A pressa um deles sobe ao quarto todo nú para ir buscar 2 sabonetes.
No regresso estão 3 freiras a passar e ele sem saber o que fazer finge-se de estátua. As freiras dizem:
- oh, que obra tão perfeita!
A mais atrevida puxa o pénis e cai 1 sabonete.
A 2ª freira puxa-o e também cai o outro sabonete...
A 3ª freira puxou, puxou, puxou, até que diz:
- oh! meu Deus! Até sabonete líquido dá!!!