Reduza

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

Alentejanos em Lisboa

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente.

Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:
- E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?
- Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro:

- Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

Matemática

P: Alguém sabe porque é que o livro de matemática se suicidou???
R: Porque tinha muitos problemas!!!!

O cú, o tricú e o Fricú…

Certo dia três irmãos, o cú, o tricú e o fricú, decidiram ir passear de comboio. Depois de algum tempo de o cú estar à janela diz para a mãe:
- Tenho uma coisa no olho.
A mãe muito indignada diz para uma senhora que os acompanhava:
- Desculpe, pode guardar o meu tricú e o meu fricú, que eu vou tirar uma coisa do olho cú.

O País ficava feliz se….

Dois políticos (dos quais o Presidente da República e o 1º Ministro) quiseram ver Portugal de cima e alugaram um helicóptero sem portas, para poderem ver a vista.
Já no ar, o Presidente diz:
- Eu tenho a certeza que faço pelo menos 1 português feliz, atirando esta nota de 50 € lá para baixo.
- Isso não é nada! Eu tenho a certeza que faço pelo menos 5 portugueses felizes lá em baixo, atirando 5 notas de 50 €, em pontos diferentes! - resmunga o 1º Ministro
O piloto responde:
- Meus senhores, isso não é nada, a mim basta-me virar o helicóptero do avesso que tenho a certeza, que faço, pelo menos, o país inteiro feliz!

Negócio à Tuga!

Um presidente de câmara queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um espanhol e um português.
-"Faço por 3 milhões de Euros" - disse o alemão: 1 pela mão-de-obra; 1 pelo material e 1 para meu lucro.
-"Faço por 6 milhões" - propôs o espanhol: 2 pela mão-de-obra; 2 pelo material; e 2 para mim ..., mas o serviço é de primeira.
-"Faço por 9 milhões" - disse o português.
-"Nove?" - espantou-se o presidente
-"É demais! Por quê?"
O português replicou:
-"3 para mim; 3 para você e ... 3 para o alemão fazer a obra!!!"
-"Negócio fechado!" - disse o presidente.

O rádio do Zé

O Zé tinha um rádio muito esperto e um dia estavam a jogar a um jogo: o Zé dizia o nome de um cantor e o rádio tocava a música.
- Ágata - disse o Zé.
- Abandonada, abandonada...
- Marco Paulo.
- Eu tenho dois amores...
De repente, o Zé cai da cadeira e diz:
- Merd*!
E prossegue o rádio:
- Só eu sei porque não fico em casa...

O amante…

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

A escola do Joãozinho

Diz a professora ao Joãozinho:
- Amanhã vem cá o Sr. Director e eu quero que nos ajudes a dizer bem desta escola.
- Não se preocupe Srª professora. Eu vou deixá-la orgulhosa! - diz o Joãozinho.
No dia seguinte, o director vem à escola e pergunta ao Joãozinho o que acha daquela escola. Diz o menino:
- Imagine que esta escola é um jardim, nós somos as flores e a professora é o estrume que nos ajuda a crescer saudáveis.

Mentiras no Jornal?!

O chefe é apanhado em flagrante com a secretária e esconde as cuecas dela no jornal desse dia. Esquece-se, e, quando chega a casa a mulher abre o jornal e rebenta a bronca. Aí o homem impõe a ordem:
- Ó mulher, tu até tens instrução, ainda acreditas no que o jornal diz?